今天跟朋友經過一間娃娃機叫狗狗龍親子樂園，覺得娃娃機取這名字超酷欸～
走進去還真的看到很多爸媽帶小孩來玩欸哈哈哈不管是大小朋友都玩得超嗨欸～
果真是很適合全家同樂的休閒娛樂哈哈哈哈
門口展示的大型公仔也很壯觀好看ㄋㄟ
一眼望去機臺也有個60幾臺吧！什麼好吃好喝好用的居然都有欸～超多各國零食飲料.....
也太歡樂了吧哈哈哈
而且居然還有櫃檯，有任何問題可以直接櫃檯詢問，滿箱還有幸運轉轉樂可以玩拿獎品太誇張了啦～～～～
店員也是狂補貨欸～～
貨都是一箱一箱再補，老闆超佛，真的沒在怕你夾ㄋㄟ～還怕你夾不夠哈哈
害我跟朋友都心動想來試試今天運氣好不好了哈哈哈
我先來試試，下次再來跟大家分享夾後心得～
【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休
其他熱門新知01
重復的聽著這首歌“取暖回憶，回憶無香，有陽光還感覺到冷，我站在分隔島上，沒有方向，不想回家，你太美麗，你太善良，我討厭這樣想你的自己。” 現在我討厭這樣想你的自己，我討厭隔三差五想要知道你的消息，我討厭你驕傲的表情，討厭你從來不會說一句挽留的話，一個漂亮的句子，一句好聽的謊言。我討厭關于你的一切，你的猶豫，你的不自信，你的文字，你的歌曲。 我也同樣討厭自己和你那么像，我還那么虛偽的裝得每天都很開心，你的所有像是隔著千山萬水也能帶著你的呼吸，它們像是中了魔法一樣每天控制我的喜怒哀樂，我就這樣無能為力。任思念瘋漲。 我以為時間會讓你消失的無影無終，可是你總能從我記憶的牢門你跑出來，像個孩子！在我的腦海里蹦來蹦去，我藏起關于你的一切，停止你的一切。我無數次告訴自己我不能再想念你。不再聯系你，可是當我還沒來得及管住自己的心，我的手總是不聽話打給你。好像缺了我的關心，你就多么的孤獨。好像全世界只有我最懂你，別人永遠不會知道你怎么心情。 后來我慢慢的知道，我其實沒那么重要，沒有我你也會微笑，你也會享受陽光！最不了解你的還是我，我在自己的世界里想像你的樣子，你的靈魂，你的每一件東西，沉醉入迷。忘記了你有你的樣子。 我是個膽小鬼，我從沒有勇氣告訴你我有多么的喜歡你，不要問我為什么不說是愛，而是很喜歡，因為對我來說‘愛’這個字是難以啟齒，即使不是親口對你說，我把自己藏起來我也沒法說出口，我沒有勇氣對任何一個男孩說我愛你。也許將來我還不知道，我相信時間是會改變一切的，即使從過去到現在我還沒發現我自己哪里變了。但是我確信我肯定變了。 為了忘記，我放棄了寫日記的習慣，為了忘記，我努力控制自己不聯系，為了忘記，我用盡心機，后來才發現那是多么徒勞無功，其實忘記一個人，是不需要努力的，你越是努力忘記一個人，越是忘不了，記得越刻骨銘心。后來，發現自己是多么的傻，連幸福都要長著翅膀的逃離。 我說過我再也不會把你寫進日記，我說過我再不會喜歡你，我說過再也不這樣不那樣，我再也不能讓自己把你怎么樣，我只能等你再未來，藏一段最好的時光。
其他熱門新知02
我們的開始是很長的電影，放映了四年，我票都還留著。 我是在2010年平安夜認識彩君的，就想是事先安排好的那樣。我相信緣分。 不得不說人生有很多的機緣巧合是你無法預期的，就如同彩君那樣倉促地闖進我的生活一樣，像曲婉婷歌里的那樣，沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮，你就這樣出現。 2010年，帶著對高中同桌的暗戀，我來到了大學。人們都說，哪個男生不曾喜歡過自己的同桌，是的，我確實喜歡過她。到現在真的已經忘記是曾近哪個時候被她所吸引，只記得畢業之后帶著那樣遺憾的心情默默地離開，而且我沒想到這樣的心情會持續那么久。日子就那么平淡地過著，每天匆忙地上下課，周末懶散的呆在寢室享受時光，只是，經常想起來同桌的她，心里還是會牽掛。 終于，我決定了，我要過另一種生活，我不能再為一個人這樣了，這樣只能使自己永遠沉溺在悲傷之中。于是，在2010年的平安夜那天，我在自己的日志里寫到，我想我早該用這樣的冷來面對我認為所謂的美好了，我沒有資格評判，因為我不想理會有些犯賤的過去。那天，班上的同學都去市里面通宵玩了，我沒有去，我不喜歡那樣喧囂的場合。但畢竟是平安夜，每個人心里或多或少都有些感觸吧。 沒多久，日志下面冒出一條評論，是一個叫網名叫徘徊下一站的姑娘，她說我很理解你的心情。說實話，我的主頁一般是不給陌生人看的，可是就單單那天我解除了權限，我也不知道自己為什么會違背自己的原則那樣做。我禮貌的回了幾句，從之后的聊天中，我知道那天，不只我一個人沒有好好的享受平安夜本該帶給人的祥和，至少她也沒有。后來，我們就認識了，我們互相加了對方的QQ，我知道，她叫彩君，比我大四歲，正在青島讀大三，也就是那個時候開始留意青島這個地方的。跟彩君還有后文，這是我萬萬沒有想到的。 認識彩君后，開始覺得生活好像有了期待，不再之前那樣沉浸在悲傷中了。每天在Q上的話不算很多，就是一些很簡單的禮貌用語，打招呼，或者說說自己今天碰見什么樣好玩的事，分享著那些閑雜的心情罷了。 跟彩君話多起來應該是2011年的一月吧，始于彩君給我打電話。雖然在網上聊了很久，彼此也有對方的電話號碼，但是誰也沒有互相撥通過，那個時候只是覺得單純地在網上就很好。那天，好像是個周末，我被朋友拉去參加一個并沒有多大意義的活動，堅持坐場快一個小時后我才有空掏出手機，看見屏幕上顯示著兩個來自彩君的的未接來電，那么幾秒鐘，我能感受到我的心一陣狂跳，我真的幻想過彩君到底是個什么樣的女孩？她的聲音會不會很好聽？她嘴角向下的時候會不會很美？不過，我沒有回電話。晚上回到寢室，無聊地擺弄手機，忽然屏幕上又出現了那串熟悉的號碼。我心里說不上的激動，忙跑出宿舍樓。 喂！ 喂！你是小宅男吧！她在網上經常這么親切的稱呼我。 第一次聽見彩君的聲音，準確的說是第一次接到一個素未謀面的朋友的電話，我確實有點語無倫次，彩君好像也有點這樣的感覺吧，剛開始反正雙方都支支吾吾，可是沒過多久我們就不在那么尷尬了，像是早就認識的朋友一樣。彩君的聲音，很溫柔，這是我對她的最初的印象。我們聊了很多，她說她很喜歡我日志里的那句話，于是我似乎瞬間就明白了她的心情，她剛經歷了一段感情，我開始懂了。不知不覺，已經聊了很久很久，她說她明天要上課，要早點休息了。不記得那天晚上是如何入睡的，不過彩君在我心里算是有了一個位置，不說位置有多大，總之就是有。 漸漸地，我開始偶爾想跟她說話，覺得每天不跟她說話生活總是缺點是什么。我會每天早上起來跟她說一句早安，她會回我一個可愛的表情，每次看著QQ分組中她的頭像亮著，我就會莫名的興奮，我也不知道這是為什么，或者說，我已經習慣彩君在的點點滴滴甚至分分秒秒。 我想見她了，盡管我見過照片，但是我還是殷切的期望能面對面的見到她。照片里的她，有一雙很清亮的眸子，很乖巧。不知從什么時候開始，我打電話的次數開始頻繁，幾乎都是打給她，每次都有很多話想說，即使有時候互相長時間的沉默也完全不會覺得尷尬。有時候，她會調侃的說道，我感覺今天你打給我的次數有點多哦。我還沒感覺到的時候，她悄悄的提醒了我，是的，我的心開始慢慢的依賴她了，我開始患得患失，我怕她有一天不理我，從沒有一個女人能讓我這樣，彩君好像有這樣的魔力？還是？難道我開始對她？ 日子還是依舊平平常常地過著，北方的冬天好冷，彩君說青島的風很大，今天出門北風打的人臉生疼。我慢慢開始在乎她的城市了，只因為有她在。時常回想，她住的地方可以看見什么樣的風景？她每天路過哪些建筑？她會不會也跟我一樣無聊的時候去街角的果汁店消磨時間？整個寒假我都在這樣的幻想中度過，我覺得生活很快樂，因為心里有那么一個在乎的人。跟她在Q上依然還是有說不完的話，有幾次很晚了，我都睡了，第二天看見屏幕上她自顧自的留言，我笑了，真傻，傻的可愛。 我經常喚她彩君姐，或許在她看來我終究只是個小弟弟，只把我當成朋友而已。她跟她前男友復合的事情我是后來才知道的，是她對我說的，很平靜，就像是在告訴一個跟她的感情世界漠不相關的一個人。聽到她的話，我瞬間覺得自己的心被掏空了一樣。這么久了我究竟是一個什么樣的身份，我們對彼此間關系的界定顯然有著天壤之別。我無法再掩飾自己內心真實的感受了，我告訴彩君，我喜歡她。她只是淡淡的回答道，我們只是朋友。 簡簡單單的一句話現在徹底說明了我們之間的關系，我聽見砰的一聲，我不知道心碎是什么聲音。是啊，我和她之間確實沒什么關系，也許丟掉網絡電話，這輩子都不會互相聯系到對方，但是我曾經多么期望我們之間有關系，哪怕是一點點曖昧的關系。電話里我哭了，第一次在女孩面前哭，哭的很大聲。電話的那頭她沉默。我多想她能說一句讓我欣慰的話，但是，她沒有。 生活不再輕松，心上想蒙上一層灰塵，怎么擦都擦不凈。我刻意不去想她，可是越這樣，對她的想念越是強烈。慢慢地，我跟彩君聯系的不是那么的頻繁了。偶爾也會打電話但我盡量保持一個朋友的身份跟她聊天。我們都知道，我們回不到從前了。從我說出愛的那一刻起。 那段時間我會買很多酒，不是為了借酒澆愁，只是迷戀酒精侵蝕身體后給人帶來的那種短暫的幻覺，喝完之后可以沉沉地睡去，也就是從哪個時候才開始喝酒的。大一第二學期四月份的一天晚上，我獨自走在這所待了快一年的城市。城市在拋去白天的喧囂之后，留給夜晚的是令人窒息的寂靜。天空中飄起了微微的小雨，街角的小店里設計王菲的《我愿意》，“我愿意為你，我愿意為你，我愿意為你被放逐天際”眼淚似決堤的洪水，再也停不下來。 臨近暑假，好多朋友提議出去玩，有人說要不去青島吧。聽到這句話我心里咯噔一下，為什么自己對這個地方這么敏感？日日夜夜思念的你就在那個城市，是時常會在想，在那個遙遠的海濱城市的你現在正在做什么，雖然從未踏足過那里，但是夢里卻已經去過無數次你的城了。我多想走走你走過的每一條街道，呼吸你呼吸過的空氣，逛你逛過的小店。只是因為有一個人在那里，對一個城市的留戀或者向往，我想更多的是留戀那里的人和記憶吧。我終究還是沒去那里，因為我知道，彩君在我心里已經成了一個死結。 我開始明白，愛情有輕重之分，也有緣分之說，或者說有的事一開始就是一個大大的烏龍。我繼續著我死水一潭的生活。這期間，我一直跟彩君有著聯系，偶爾打個電話問候問候，Q上說幾句也就各自忙各自的事了。我不再太多追問她的情感了，不知道她過的幸福與否？或者說我不想知道更不敢知道，我怕自己說服不了自己，依然還是念著她。時間很快到了2011年冬天，十一月的下午五點多，天已經很黑了，Q上的她說她現在就在我的城市，再過幾個小時就乘火車去青島。 我從不曾想著我們之間竟然可以這么近，那可是我朝思暮想要見的人啊！她現在就真真的在這里了，我坐車頂多半個小時就能立馬出現在她面前，可是，我無法說服自己去見她，心灰意冷的我已經沒辦法再去見那個日思夜想的人了。但我還是不知道自己有沒有忘了她或者從來就不曾真正的愛過她？也就是那次我錯過了見她的機會使得后來見到彩君的時間整整推遲了兩年。 任何事物都抵不過時間，我們總是要長大，盡管我們很情愿。12年的七月，她畢業了，留在青島工作，還是那個熟悉的城市，我依然不曾抵達。而我，也已經大三了，也明白了自己該做些什么，自己想要什么，開始擔心以后的人生，只是偶爾還是會想起大一的時候剛認識彩君的那些日子，那些屬于我的幸福但又寂寞的日子。這期間我不知道她經歷了什么，只知道她現在又回到了一個人的生活，我也不想再問為什么了，但是我們再也不像以前那樣了。 現實只會讓我們更加現實，我不在會像以前大一那樣說一些幼稚的話題，她也對我說的話不是那么感興趣了。我們的生活軌跡慢慢的偏離了，我們的話越來越少了，偶爾的電話里都是長時間的沉默。很多次我覺得我理她好遠好遠，感覺她的樣子在腦海里慢慢地變的透明最后完全消失，我甚至懷疑，我認識過彩君嗎？我哪天要是死了？她會知道嗎？ 我是在2013年的11月4日見到彩君的，這距我們認識已經快整整三年了。對彩君的感情一直是我心上的一個死結，我掙脫不了。我實在火車站旁邊的那家麥當勞里見到彩君的，那天她穿了一件綠色的毛衣，我故意翹掉了一節課，我怕這次不見，此生恐怕也沒機會見面了。我給她買了一束藍玫瑰，第一次送人玫瑰。捧著花盒，在麥當勞門口，我突然有點害怕不敢進去，我不知道我為什么會緊張，我在門口撥通她的電話，我說要不我把禮物放在門口你自己取一下，我突然不敢見你。她笑呵呵的說，你還能不能行了啊。我還是推門進去了，我一眼就看見了她。她坐在那里沖我微微一笑，那笑容可能是我今世最難忘的了。 彩君給我的第一印象是很驚艷，我想過無數次她的樣子，但當這個人活生生的在你面前的時候，你會發現你的想象什么也都不是，她就是她現在的樣子，就是你看到的樣子。她點了很多的吃的，這期間一直問我好吃嗎？還吃嗎？我覺得自己就像個孩子那樣，我曾經一直想克服我們之間四年的差距，原來其實是我一直試圖說服自己，有的東西是改變不了的。吃完飯我們就這樣漫無邊際的聊天，距她的火車還有幾個小時，我們之間僅有幾十公分的距離。我能很明顯的聞見她身上淡淡的香水味，甚至能看見她白皙的脖頸。 鄰桌的一個中年人跟我們說話，說你們現在的這些情侶，后面的話我沒聽清，我下意識的問了那個人一句，您覺得我們想情侶嗎？說這句話的時候我看著彩君的眼睛，她眼神里帶著一點羞怯，那個人說情侶就是情侶，沒有什么像不像。她笑了。我好像有種錯覺，也許就是在那短短的幾分鐘內，我感覺彩君是屬于我的。好想時間永遠能停留在那一刻，第一次覺得心跟她是最近的。 忙忙碌碌的生活仍舊繼續的，不過我已經大四了。再次見到彩君的時候是今年的四月份，我即將離開這所我待了四年的城市，打算去南國的另一所城市去讀研究生了。她好像是突然間出現在我的城市，接到她的電話我很驚訝，她說她就在那條路朋友家住著，驅車十分鐘就能到我們學校。我放下手頭的一切去接她。在學校門口，我看見了，是她，我一眼就認出了。她穿看見米黃色的外套，雪白的衣領，當然還有那熟悉的香水味。中午我們去市里吃了飯，吃完飯出來天空下起了小雨，我們就這樣在路上走著，沒有撐傘也不說話。 雨大的時候我們躲進了一家酒吧，那天酒吧的人很少，后來酒吧就剩了我們兩個人。我們漫無目的地閑聊著，偶爾會提到我們初識的場景，我們都笑了，笑那時我們的傻，笑那時我們的天真。不說話的時候我們喜歡靜靜地看著對方，沒有尷尬，從她眼里，我能看見一個我。窗外的街燈慢慢的亮了，我知道該是說再見的時候了，我深深地擁抱了她，在微涼的風了跟她告別，我不知道下次再見究竟是合適抑或沒有下次？ 人生總是總是充滿了各種分別的場景，當時間以驚人的速度告訴你你不得不離開了，你才發現，我可能以后就再也無法看見熟悉的場景，親切的朋友，以及愛的人，就像我將離開這所城市，我明白我其實一深愛著這里，一直，因為，這里有我關于彩君的回憶，有一段屬于我的寂寞日子。 如今我一個人漂泊在南國的這所大的失去人情味的城市，時常想起北方那個讓我掛念的人。每個人出現在你生命里都不是偶然，這于我跟彩君都是一樣，我相信上天的安排，即使有重新來一次的機會，我想我依舊還是會選擇認識她，哪怕飛蛾撲火。 曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。
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